• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
04:12 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Мне совсем не снятся сны, но зато на днях я проснулась от того, что в голове вертелась строчка:

И падает белый пепел, как белый снег...

И я бы сказала, что все очень плохо, но мне как-то до странного легко со всем этим жить.

@темы: Шаг за грань, Хроника наших безумств, Сны, Навстречу темноте, Мысли

02:00 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Минута ночных осознаний: самые классные ощущения в моей жизни - щупать и измерять череп женщины 17 века.
У меня, собственно, все.

@темы: Хроника наших безумств, Мысли, "Кошмар на улице Усиевича" (с)

01:37 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Кипяток в кружке постепенно окрашивается красным. Время идет очень быстро - до невозможного - кажется, время сломалось гле-то прошлым летом. Я иногда закрываю глаза и ловлю себя на мысли, что всего этого времени почти и не было. Были обрывки воспоминаний, эпизоды, кадры и слайды по щелчку:

Первый щелчок
...Вот мы идем по абсолютно, нереально пустой улице между коттеджами и домами. Горят фонари - янтарно-желтый свет, невероятно яркий и тусклый одновременно. Как вообще такое возможно?!
Я нервно смеюсь: "смотри, какая удобная внешность - могу играть девочку тринадцати лет и женщину - двадцати пяти!"
Мне отвечают: "Да нет, тебе и так едва восемнадцать дашь".
И мы смеемся вдвоем - всё так же нервно и настороженно. Желтый свет выхватывает черные силуэты домов и кружево деревьев, а над нами расстилается огромное августовское небо...

Щелчок
...Горит костер, вокруг обступают деревья и абсолютно могильный холод хватает пальцами за горло и забирается под куртку и свитер, стоит только ненароком отклониться назад. Я постоянно падаю в черную пустоту - сон без снов, чугунную дрему, от которой болит голова и ноет тело. Потом - просыпаюсь. Шумит лес, трещит костер, поет гитара и кто-нибудь вторит ей:
"Будем заново учиться ходить по небу, никаких светофоров, разделительных полос..."
"...Если нас спросят, чего мы хотели бы - мы бы взлетели, да, мы взлетели бы..."
А потом - снова омут сна в чьем-то чужом спальнике, раскаленный костер впереди, черный холод за спиной, и я - где-то посередине...

Щелчок
...Мы с моими новыми однокурсниками пьем чай в лапшичной. Нам тепло - а за окном... За окном Новый год и снег. Мы купим бутылку шампанского, странные отсыревшие бенгальские огни найдем в кармане одной из наших сумок, будем стоять на недостроенной детской площадке, смеяться и пить из пластиковых стаканчиков...

Щелчок
...Я сижу в полутемной бане среди кучи костюмов, плащей, масок, нагромождения медицинских халатов и прочей мишуры - смеюсь и плачу. У меня руки болят от ожогов, ноги устали, я набираю в полутьме какое-то сообщение и понимаю, что вот она - я, приехала опять неизвестно зачем, неизвестно куда, неизвестно к кому. Где мое место, где это чертово место, где меня ждут и мне надо быть - к половине девятого, до темноты, к ужину или обеду за стол - когда угодно, лишь бы приехала. Где?..

Щелчок
...На улицах Петербурга гололед. Мы ловим воздух руками и ртом. Первое не спасает, от второго болит горло. Мы ходили в Кунсткамеру, в Эрмитаж не зашли, зато целый вечер потратили на то, чтобы найти и увидеть хотя бы одним глазком море - но мы те еще Сусанины, по картам не ориентируемся и с дорогой у нас не очень - мы вслепую заходим всегда не туда, находим полуподвальные магазины, чудовищ архитектурной мысли, которые то ли сошли с картин Сальвадора Дали, то ли выросли из любви к аркам готических соборов, но что-то пошло не так и они так и остались просто уродцами, безликими потеряшками приморского квартала, серыми, бетонными и угнетающими тебя - такого маленького и опустелого...

Щелчок
...Электричка до Раменского отходит через пару минут. Я пытаюсь безуспешно поджечь сигарету - но ветер гасит ее раз за разом. Я забываю, что надо раскурить сигарету, ветер быстрее. Люди бегут куда-то, время стоит вместе с нами и курит. Вот такой вот небольшой отдых для нас и времени. Надо быстрее курить - и бежать в вагон, у нас ведь там вещи. А я хочу рассмеяться, бросить все и уехать вместо Раменского на дачу. И чтобы больше никакой чертовой ответственности перед другими, перед собой и перед временем. Но поезд фыркает, и я поспешно тушу сигарету о кирпичную стену неподалеку - пора, пора...

Щелчок
Щелчок
Щелчок.

Кажется, это все было вчера или даже не больше двух часов назад.
Мне страшно, потому что я больше не вижу сны, потому что я стала жалеть о прошлом. Потому что мое время идет на рекорд, не переставая ускоряться.
Кажется, что-то будет.
Мы на краю, теперь надо
"Вверх или вниз?"

@темы: Шаг за грань, Навстречу темноте, Мысли

15:15 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
До Карантина осталось чуть больше недели, я морально не готова, отчеты не дописаны, курсовая не начата... Хм, почему бы не начать смотреть "Грэвити Фолз"?
А что, чудный мультик!

@темы: Хроника наших безумств, Мысли

02:49 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Посмеяться, поплакать, посмеяться. А, нет, показалось, снова поплакать.


@темы: Мысли

14:58 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
По улицам - холодно, стыло и снег. По колено белого, туманно-молочного, укутывающего мир пеленой.
Холодная пустынь вокруг и внутри. Очень северно.
Я бы спела об этом, если бы был голос. Нарисовала бы это, сумей поймать.
И написала бы об этом, если бы умела писать так:


И когда рассеялся снежный туман
И деревья зазеленели, небес касаясь,
Он убил собаку, прострелил Океан
И прицелился в зеркало, улыбаясь.


Автор мне неизвестен.
Это странная история, которую прислал мне когда-то друг. История о том, как все уходит.
Мне бы только научиться отпускать.

@темы: Шаг за грань, Мысли, Магия этих мест

04:34 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Когда-нибудь я напишу отчеты и возьмусь за литературный флешмоб с основной темой "карантин".
Но да, сперва мне бы хоть отчеты написать...

@темы: Мысли

19:41 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Не так давно (пару-тройку дней назад) мне приснилось, как мы играем в Дом. И всё так хорошо, весело, шумно.
И ты совершенно точно знаешь, куда идти, что выбирать - и то, что ты не ошибешься.

А сегодня нашла рисунок по старой сыгровке - там корявенькие и безумные Шакал и Совесть.
И Фауст пишет: "Господи, неужели существуют веселые ролевочки со смешными шутками? Серьезно, да?"
Серьезно, существуют, только где-то в другой плоскости, кажется.
Я безумно хочу на эти самые веселые ролевочки, но знаю, что мне там попросту не место.

С августа месяца мы страшно постарели, стали дрожать руки и голос, и, кажется, Хьюстон, у нас проблемы, поезд летит стремительно не туда, а мы даже не знаем, где находится это самое "туда".

А Сигрун: "Помнишь, ты говорила, что такие персонажи лечат?"
Она? Лечит? Смешно.

@темы: Мысли, Навстречу темноте, Шаг за грань

19:25 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Когда-то довольно давно (хотя иногда кажется, что это было почти вчера) я пыталась прыгнуть выше головы.
Теперь в моей жизни, кажется, остаётся все меньше меня, смотреть в зеркала мерзко и тошно, и все, абсолютно все истории в итоге все равно сводятся к одной.

Мне очень страшно, как будто это мы, а не они, ходим по краю. Вернее - уже перешагнули за край.
Это с самого начала было слишком реальным, а теперь уходить уже поздно (потому что я упрямая, нельзя же так просто все бросить) и мне остается только сидеть и смотреть, как это все выплескивается через край прямо сюда.

По жизни, кстати, прилетает. По мелочи (ошпаренная рука, случайно соскочивший на палец нож, "взрывающиеся" в руках сигареты), но все же ничего не сравнится с ощущением полного разочарования той, кому было отдано так много сил и времени.
Жить дальше, просто закрыв глаза, как-то не выходит. (Впрочем, и не должно выходить после такого).
Но я пишу и, кажется, это даёт мне немного времени на отдых.

Под твои сновидения, знаешь, не очень спится.
И вселенная мной не слишком довольная, прямо скажем.
Я не знаю, кто я: может быть, адвокат убийцы
Или поэт, обманутый персонажем.
Выгибаясь дугою, бросая вперед свое тело,
Я не знаю, что лучше: горькое или кислое.
Мне судьбою, увы, противопоказан белый,
А носить грязно-серый я просто не вижу смысла.
Выцарапывает мне горло горьким криком твоим и воем,
И в одно сливаются в зеркале наши лица.
Я не знаю, кто я. Скажи, дорогая, кто я?

- Ты - это я, но только с другой страницы.

@темы: Шаг за грань, Навстречу темноте, Мысли

02:29 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
"Тюрьму самого строгого режима мы строим себе сами", - сказал мне сериал. Сериал мудр.
Надо написать что-то умное на тему.

@темы: Мысли

00:34 

Полный песец живет здесь

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Как же это все.... Как песок на зубах. Что угодно, лишь бы убежать. От чего, черт возьми, от чего?!
Мне ведь говорили, что надо осторожнее, что так и с ума сойти недолго, потеряться - и все. Но я ведь умная девочка, сама знаю, как лучше.
Теперь можно сколько угодно бродить по улицам, пить в одиночестве (черт, даже моя мама смирилась уже с этим - это ведь ненормально, что моя мама покупает мне вино и совершенно спокойно реагирует на фразу "ну, я пойду посижу, выпью"!!! Никогда это не было нормальным, ни-ко-гда.), смотреть не отрываясь совершенно в днище скатившихся "Героев", а толку - ноль!
Это висит где-то внутри меня - черт пойми что - то ли боль, настолько сильная, что кажется пустотой, то ли чугунная пустота, причиняющая боль.
Разве так бывает? Сколько уже прошло? Два месяца! Тогда почему все только хуже?
Можно смеяться, улыбаться, сдавать экзамены, гулять по выставкам, набережным и кладбищу, спать все дни напролёт или не спать несколько суток подряд - но это остаётся со мной.
Желание кричать и полная невозможность выдавить из себя хоть один звук.
Это утомляет.

@темы: Мысли

00:35 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Читаю все на стихотворный лад, прозу ли, стихи ли. Иначе голова не думает. Хотя кого я обманываю, голова и так не думает. А надо писать отчет.

@темы: Мысли

23:12 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Привет. Меня зовут Маргарита (теперь уже официально, мне сегодня свидетельство выдали), и я, кажется, не умею общаться с людьми. Никак. Вообще. Вот такие вот дела.

@темы: Мысли

04:50 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Гулять по Петербургу четыре (четыре же?) ночи и три дня.

Не повредить больной ноге во время прогулок по олоденелому Невскому, странным полям рядом (более-менее рядом - тут все относительно) с метро Приморская, но споткнуться на ровном месте, провожая Сигрун на вокзал. Теперь больно, но не так, чтобы согласиться на обезболивающее.
Игры учат меня жить без лекарств? Хм.

Найти во дворах нарколожку, выставки современного искусства (у Сигрун нюх и на то, и на другое - забавно), странный проход - извилистый, будто бы в катакомбы, который закончился запертой дверью, несколько интересных надписей и отель со стеклянной крышей.

Еще было так:

- Сигрун, дай трактору проехать! Не успеешь перебежать - будет плохо.
- Успею.
- Он быстрее... У него есть колеса, а у тебя нет.

. . .
- Извини, но за колеса я ему не дам.


Так и не найти Финский залив ночью где-то на окраинах и опоздать на метро. Мы очень удивили таксиста тем, как проводим время в культурной столице.

Бродить по уделке под девизом "нет, я не наступлю сейчас в эту лужу и не промочу себе ноги, мне еще гулять и гулять".
Заглядываться на ножницы - "а давай эти подарим Грегору?". Посмеяться. Вролиться. Ненавидеть себя, ножницы и происходящее вокруг.

Молчать почти два часа до поезда Сигрун. Я никогда так долго не молчала на прощание. Даже страшно.
Нельзя вроливаться и вообще жить вот так вот - в чужом городе, ночью, отказавшись от предложенной вписки у друзей. Нельзя - но я успешно практикую.

@темы: Навстречу темноте, Мысли, Хроника наших безумств, Шаг за грань

03:02 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Вот живу так уже неделю: зависаю под Лост, периодически сдаю какие-то зачеты с бухты-барахты, разговариваю с Сигрун по телефону и не только, про смену имени поговорила с родителями (родители покрутили пальцем у виска, но в общем и целом все ок), а все кажется каким-то пустым и бессмысленным. Как дорога в никуда.

Сигрун сказала, что будет звать меня Мар. Мар - это как море. Красиво.

@темы: Хроника наших безумств, Мысли

17:11 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Как перестать безумно хотеть писать всем и каждому про то, как, черт возьми, страшно? Как?

А в голове второй месяц подряд вопрос: "Когда и почему мы стали так бояться?"
Наверное, ответ довольно очевиден. Он в снах и в тех сообщениях, которые пишешь как бы не ты - "им так страшно".
Это то, чего больше всего боишься и больше всего ждешь. И это прекрасно.

@темы: Шаг за грань, Навстречу темноте, Мысли

19:25 

lock Доступ к записи ограничен

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:54 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
А это фото про то, что "больше никогда не".

Больше никогда в тот лес с рацией, проваливавшимися в песок ногами и бессильной злобой.
Иногда ловлю себя на мысли, что "как же хорошо, что мы это пережили".


@темы: Мысли, Навстречу темноте, Хроника наших безумств

21:05 

lock Доступ к записи ограничен

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

Понял теперь я: наша свобода только оттуда бьющий свет. Н. Гумилев
Забавное наблюдение: стала бояться оставаться одна.
Нет, не темной квартиры или чего-то такого. И не одиночества в плане скуки.
Просто, наверное, за разговором проще убегать куда-то от мыслей и от себя.
Вот так вот.

И еще все чаще хочется кричать, плакать (и что еще я там раньше во время истерик делала?), а толку ноль - ни тебе крика, ни плача. Даже злости почти нет, а когда есть, то она где-то на периферии и проходит быстро.

А вообще, я как-то странно заболела, мне очень тяжко, а температуры толком и не бывает. Ну, и вдогонку ко всему защемился нерв на спине и теперь мое передвижение ограничено пределами квартиры, а желание нецензурно ругаться все возрастает.

@темы: Мысли

No duerme nadie por el cielo

главная